Me pienso, me busco ya veces no encuentro nada. Son esas escenas tontas que se hacen a la fuerza para responder a las expectativas sociales que tienen los demás sobre ti con el objetivo último y egoísta d'esperar una respuesta positiva a tu favor a cambio. A cambio de que ? De permanecer sentada en una silla hablando de el único tema que os une: La educación. El resto, silencios incómodos que constatan cada vez más que no vivís ya en el mismo mundo y que las fiestas de cumpleaños entre "amig@s", a mi edad y mi forma de ser, me vienen grandes y me resultan absurdas. Aunque dicho sea de paso, el momento con las luces apagadas, esperando a la víctima de la sorpresa, es tan tonto que hace gracia, en el buen sentido de la palabra. Supongo que por el lado infantil que tengo.
Y el corazón te da punzadas por no estar a gusto socialmente en tu entorno. No es donde quiero estar, siento. Mi corazón me pide estar cerca de mi más preciado tesoro: mi pareja. Lamento a menudo su ausencia. Es la única persona con la que quiero estar y no puedo. Me invade la impotencia y la impaciencia al no poder estar contigo, tú que haces que me sienta a gusto y tenga ganas de vivir. Pero tienes tus prioridades , apenas te veo y debo resignarme. Te quiero más que a mi misma, aunque el orgullo me coma. No puedes negar que ando detrás de ti y que
por ti, me arrancaría el corazón para darte la vida. Por otro lado, en lo que concierne a las exigencias académicas, lamento que pienses que no tengo la voluntad para ayudarte, pues lo que me falta son fuerzas, ánimos y concentración. No tiene nada que ver con ajudarte más o menos, es mi bajo estado de ánimo .
No me entiendo a mi misma, soy demasiado sensible y me lo tomo todo como un ataque personal. Esos son mis peores defectos, además de mi orgullo. Hablo más de la cuenta hasta hacerme pesada y mis tonterías no hacen gracia a nadie. En general, me he acostumbrado a hacer mis cosas, dormir y que las personas de mi entorno, ni me escuchen ni me hagan caso. Incluso me siento cómoda. Mi cuerpo, mi mente y mi estado de ánimo no aceptan los cambios en ese sentido, pues quieren estabilidad. Me he acomodado a vivir así y se vive bien, a veces. Aunque me cueste tragar que no soy aceptada y bien querida, responder a las expectativas sociales que supone, me abruma y me agobia de tal manera que me puedo pasar una noche entera llorando. Me cuestan los cambios, soy conservadora, ordenada, rencorosa y un poco dependiente. Me gusta recibir algo de lo mucho que creo que doy, pero es un aspecto muy difícil y peliagudo de tratar. Me presiono a mi misma por dar una buena respuesta social para que todo el mundo este contento y al final siempre me equivoco y la infeliz soy yo. Toda mi vida respondiendo a las expectativas y tareas de los demás y nunca tengo tiempo de pensarme.
En el ámbito laboral tampoco destaco en nada. Podría hacer cosas grandes ? No. Una mirada pesimista, pero no por eso, menos realista. Tu, cariño, sí puedes hacerlas.
No puedo hacer resoluciones para el 2011, demasiado por hacer.
Un viaje merecido después de tantos sacrificios, dedicados a lo académico, y encierro delante la computadora. 
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