KOMPENDIUM

Este post para mi resulta muy informal de escribir, pues todo lo que escribo tiene sentido para mí pero intento expresarlo de las formas más creativas que conozco.
Para mi este post es una página de diario. Pues expreso lo que siento de la forma más llana y transparente mis sensaciones, mis pensamientos y mis sentimientos de hoy.
No lo voy a negar, los cambios que he hecho en mi vida ( no es tan transcendental como parece), en mi rutina, en mi dinámica del día a día, han influido en mi forma de ver, pensar y sentir. Aunque me auto engañe y no quiera reconocer que me estoy haciendo la dura para no admitir que todo me supera. No obstante, estará bien que me vaya haciendo a la idea.
Pienso demasiado.
Todavía trabajo en el mismo lugar que hace dos años. Aprendo mucho con los niños. Me gustan, pero me sacan de quicio ( no nos engañemos, para todas nos resultan a menudo, muy pesados) No me tratan mal, pero tampoco me tratan bien. Hay que estar constantemente en posición de alerta para reivindicar mis derechos cómo trabajadora ( tampoco estoy peleando todo el dí, eh?). A la vez, estoy estudiando un Ciclo Formativo de Grado Superior de Educación Infantil. Pues creo que me enriquece para aplicar y contrastar teorías con prácticas y, además, me tiene que servir para posicionarme mejor en el ámbito y tener mis privilegios ejerciendo cómo tal.
Pero la jornada se hace eterna, de un ir y venir, de estar estudiando y de repente, encontrarte otra vez en el lugar de trabajo. Es un agobio. Sólo me han reducido las dos primeras horas de la jornada laboral pero sigo yendo a dormir demasiado tarde para levantarme tan temprano ( ni más ni menos que a las seis de la mañana) . Si a esto les sumas las obligaciones que conlleva hacer un curso, tus obligaciones propias, las que te imponen en casa... no hay tiempo para cubrir todas las demandas. Ni tan sólo tengo tiempo de dedicarme a cuidar mi aspecto... Hago lo que puedo, pero si no recibo ayuda, puedo acabar un poquito mal de la salud. Por ello, espero acabar mi contrato en Diciembre, para descansar, tener más tiempo y cargar pilas para afrontar nuevos retos de la vida.
El temor por la vida, la ansiedad y los nervios también siguen ahí. Son compañeros inseparables de mi viaje por este mundo y de mi forma de ser hipocondría ca...

Lo más importante para mí sigue siendo mi afectividad mis emociones. Quiero mucho a los míos, a mi familia. En especial, a este nuevo miembro que es todo mi corazón . Lo quiero y lo deseo. Lo echo de menos , pero tenemos menos tiempo. Menos tiempo para hacer las mismas cosas de antes, para destensionarnos y para hablar. Lo paso mal por ello. En parte, me lo temía y lo tenía menos aceptado de lo que me esperaba. No tengo tiempo para pensar en mis cosas y eso provoca en mi: temores e inseguridades (¿Por qué me habrá dicho eso?, ¿ Es que ya no me quiere?, ¿ ya no le gusto?). Espero que, para quien lo sepa entender, me entienda. Te necesito, necesito que estés cerca de mí, que me entiendas y me des soporte. Eres vital para mí. Te quiero, pero yo también, a mi manera, te necesito. TE QUIERO